L’anti-caravanning non è sempre eccezionale!

"Anti-carring - il gorgoglio naturale di una toilette" - questo è il titolo del testo del nostro lettore, il quale, dopo aver conosciuto per la prima volta una casa mobile, ha deciso di condividere con noi le sue impressioni. Ti invitiamo!

I caravanisti lodano l’indipendenza, esaltano i vantaggi di dormire come si vuole e descrivono il campeggio come una grande avventura. É davvero? La mia fidanzata e io abbiamo avuto l'opportunità - e, speravamo, il piacere - di cimentarci nel famoso caravanning recentemente. A quanto pare, questa non è stata né un'opportunità né un piacere. Si è trattato invece di un ritorno allo spazio domestico e di un respiro profondo che esprime il sollievo di muoversi liberamente in un normale spazio domestico. Cosa che non si può certo dire di un camper in plastica con una superficie di 9 m².

Il camper è angusto, c’è un’organizzazione dello spazio completamente diversa rispetto a casa, è un disastro, è un pezzo di terra. Vale la pena esplorare questa forma di "riposo", ma non ti piacerà necessariamente. Certo, ha un gruppo di fan conosciuto come caravan community, che per certi versi ammiro, anche se senza necessariamente emularlo. Perché di certo non mi piace assumermi l'incarico di intasare uno spazio più piccolo della toilette in una carrozza di 2a classe e rischiare l'allagamento a causa di qualche seme di pomodoro che intasa lo scarico del lavandino. Il tuo sogno in vacanza è portare il tuo "gatto" da qualche parte dove puoi liberarti di lui... di prima mattina, con la vescica piena, davanti a tutti? Così veloce che il primo turista assonnato non farebbe pipì nello scomparto della cassetta? Tuttavia, questo è ancora meglio di una situazione in cui il livello delle acque reflue sale così in alto che la rimozione della cassetta farà cadere Niagara blu direttamente sulla persona che la rimuove. Ma non importa, il caravaning è divertente. Andiamo oltre.

Controllo multimediale

Quando gli indicatori di pieno del serbatoio dell'acqua di scarico integrato funzionano correttamente, lo spazio si riempie velocemente quanto una cassetta della toilette. La differenza è che svuotarlo è più piacevole. Non dovrai guardare la lanugine che cade dal camino ricurvo, perché non ha avuto il tempo di dissolversi nelle sostanze chimiche sviluppate da un team di specialisti della NASA. Ma non entriamo nei dettagli. Questo profumo di menta risveglia i sensi, così come il colore moderno all'ombra del succo di marmellata. Se calcoliamo il prezzo di una dose del farmaco aggiunto alla cassetta, aggiungiamo la percentuale del consumo di carburante, del noleggio dell'auto, del costo della benzina per scaldare il sedere e delle altre necessità collaterali, otteniamo che una cacca può costare fino a PLN . 10, che rispetto al costo di fare pipì da soli nella toilette della stazione dovrebbe essere standard, come minimo con maniglie delle porte dorate anziché cerniere di plastica. Questi si trovano nei camper fino a 3,5 tonnellate, il che, ovviamente, non ci garantisce la libertà e il lusso di portare con noi la nostra collezione preferita di galleggianti e sedie a dondolo. Beh, devi stare attento al tuo peso. Quindi, iniziano i calcoli.

Usa una calcolatrice

Quando fare il pieno all'auto, se si scaricano le acque grigie prima di lasciare il campeggio o il liquido lavavetri è uno spreco. Hai provato a dissuadere una donna dall'usare il ferro? Beh, non è così facile, anche se convinci la persona amata che viaggiare su strada è divertente e libero. Tesoro, sarai libera, non dovrai truccarti. Mentre il tuo udito ritorna alla normalità dopo molte urla, ti chiedi se una vacanza al Lago Goplo in una capanna grande quanto un camion di cibo con un kebab turco fosse un'idea migliore anche di un soggiorno last minute in un lussuoso hotel in Egitto.

Lasciando la base

Ovviamente puoi portare la tua bicicletta con te per lo shopping mattutino. Allora va tutto bene. Installi un cestino sull'Highlander e, facendoti un po' idiota, pedali fino alla GS più vicina, pubblicizzando beni di prima necessità, ovvero "Birra - Gelato - Bibite". Compri ciò di cui hai bisogno o ciò che è disponibile. Probabilmente quest'ultimo + vino commando per curiosità e si ritorna al campo. Se non disponi di un cestino da manubrio le cose si complicano. Perché tieni la rete in una mano o la appendi al manubrio. Sarai fortunato se non colpisci la rete con il piede, rovesciando tutto lo zucchero e le caramelle lungo il percorso. Anche la colazione è una festa. Qui devi essere un professionista della ginnastica, almeno della ginnastica correttiva. Purtroppo, i meravigliosi vantaggi di guardarsi negli occhi in un accogliente soggiorno familiare con la disposizione face2face rimangono reali, forse per le persone alte fino a 160 cm, e richiedono anche, e sicuramente nei bar, l'apprendimento dell'arte dell'acrobazia, soprattutto se il la forchetta cade a terra. Ebbene, qui è necessario adottare alcuni accorgimenti per costringere alcuni addetti alla reception a spostarsi perché non è possibile raggiungerli. Ok, l'ho fatto. È ora di lavarsi.

Fanculo la testa

Se sei un esteta della cucina, dimentica il comfort mentale. Non puoi lavarti le mani in un lavandino delle dimensioni di un paralume o lavare i piatti in un lavandino di dimensioni simili senza schizzare acqua tutt'intorno. E questo vale per ogni camper, indipendentemente dalle dimensioni e dalla posizione della zona cottura. Così com'è. Proprio come non sarai in grado di sgranchirti bene le gambe stando sdraiato a gambe incrociate in un furgone, non padroneggerai immediatamente la ricca struttura motoria del movimento in un furgone. E non si tratta solo di un insieme di micromovimenti che impediscono la fuoriuscita del liquido fuori dal lavandino. Apparentemente questo richiede tempo. Molto tempo. È ora di imparare ad accovacciarsi quando qualcuno nella tua famiglia vuole lasciare il bagno e tu tiri fuori le magliette dall'armadietto vicino alla porta. Prima o poi colpirai la bomba con loro e sentirai imprecazioni dalla toilette. Una celebrazione della vita sociale.

Shock per la DC

Ma aspetta. Diciamo che non hai una bicicletta e devi portare il camper al negozio o andare a una stazione di servizio per acquistare un serbatoio di benzina. E cosa? Bene. Si cambia la configurazione interna da soggiorno a mobile. Se il negozio è vicino, non ci sono problemi: tutto ciò che fa rumore ai box può essere resistito, ma se vai oltre, devi proteggerlo. Non solo perché se soffrissi di misofonia impazziresti, ma piuttosto per evitare che un coltello allentato si conficchi nella nuca del tuo amico mentre frena per un cinghiale che corre fuori dalla foresta. Tuttavia, prima di partire, staccate la corrente a 230V, raccogliete tutti i ninnoli che potrebbero essere scomparsi in vostra assenza, chiudete l'atrio, chiudete il gas... Fatelo più volte e probabilmente le vostre dita diventeranno presto solo altrettanto costante. come un falegname con 20 anni di esperienza. Ma siamo in vacanza. Non lamentiamoci!

Piume nel fiume

In effetti, dovresti portare abbastanza vestiti per proteggerti con un set per un giorno. Mutandine e calzini sono il minimo. Quindi c'è ancora una volta il rischio di sovraccarico e quantomeno una rischiosa limitazione dello spazio. Sebbene esistano roulotte o lavacamper, non ho notato che nessuno dei noleggi ne fosse dotato. Forse è da trainare dietro al camper e manca il gancio? Non ne ho idea. E se non c'è modo di lavare i panni in campeggio, allora siamo in... acque grigie. Beh, puoi provare a lavare i vestiti nel fiume, ma ti garantisco che vincerai la "Faccia" della giornata a una velocità vertiginosa. C'è il rischio di confondere l'ingresso a un concerto sinfonico con un'esibizione benefica di Zenek Martyniuk.

Un sogno sugli oggetti di scena

Infatti l'unica cosa che potevamo fare nel camper era dormire. I letti sono elementi di raffinatezza in termini di dimensioni e morbidezza dei materassi. A patto di dormire solo nella camera da letto in fondo al negozio. Se ogni notte devi alzarti dal letto al centro del tuo camper, ti renderai presto conto che uscire a fumare una sigaretta al mattino o alla sera è, per usare un eufemismo, un allenamento per gli Sweepers. programma. È come un percorso a ostacoli. Tuttavia, se vuoi andare "bara-bara", puoi sperimentare l'esotico. A seconda della posizione, c'è il rischio di fare un buco nel soffitto... con il sedere o con la testa. Qualcosa per gli amanti del sadomasochismo.

Come i bambini

Mi chiedo cosa attrae veramente le persone verso il caravanning, oltre alla calamita dell'unico turismo disponibile in tempi di Covid? Ho diverse teorie. Il primo è il senso di comunità con un gruppo con interessi completamente unici e una comunità che condivide veicoli simili e quindi si identifica con le stesse passioni. Ma da dove vengono? Hai bisogno di uno sport estremo? Probabilmente no, perché il caravaning è tutt'altro... Anche se per me alcune attività erano al limite della difficoltà. Tuttavia, lo attribuirei alle preferenze personali. Preferirei concentrarmi sulla possibilità di avere un veicolo – camper o roulotte – che non è scontata e un po' fuori dalla norma. Elegante e conveniente. Attualmente un camper costa fino a 400 PLN, quindi puoi sentirti superiore al tuo vicino. E questa è la nostra caratteristica nazionale. Che ci sia anche una statua di Marcin Nadjman nel giardino, purché non ci sia un vicino. L'ultimo pensiero è un ritorno all'infanzia. Al desiderio di avere una casa sull'albero, o di sistemare uno stand sotto un tavolo coperto di coperte, o di costruire una capanna nel bosco. Hai bisogno di un po' di spazio tutto tuo. Questo è intrattenimento per adulti? Da bambino, ogni fan di Cztere Pancerni costruiva un carro armato da qualche parte. Sia sul tuo cellulare che sulle sedie del tuo soggiorno. Un camper non è una vera sfida? Un argomento da studiare per i sociologi.

Tuttavia, l'albergo

Tornando a costi e redditività: il caravanning regge il confronto con gli hotel? NO. È comodo? NO. È divertente. Ovviamente no. Questo è elitario? Certamente. Mai prima d'ora avevo pagato così tanto per una vacanza così breve e così tanta irritazione. Scelgo hotel, appartamento, agriturismo, safari in Ucraina con set di asciugamani, cosmetici in bagno e biancheria da letto pulita, per il quale non devo pagare extra. E niente più escursioni, vista delle infradito del vicino, troupe che suona la chitarra quando ho sonno, rumore di bottiglie che si rompono, condizionatore che si riversa nell'acqua grigia, sversamenti per mantenere il "livello del tè" e supplementi aggiuntivi. per un tavolo da campeggio. Non dovrai più preoccuparti che il vento faccia cadere accidentalmente la mia tenda o che mi svegli nel cuore della notte con i ghiaccioli che mi escono dal naso perché il serbatoio del gas è finito. Sono anche grato per i suoni della defecazione che echeggiano in tutto il campo. Ma forse mi sbaglio ed è proprio questo ciò che cerchiamo in natura? Sfortunatamente, a questo punto, tutte queste carovane hanno a che fare con l’evasione tanto quanto la salsa Tabasco ha con il gelato.